Fragt ein Sportreporter den Badmintonspieler: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" – "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
Zwei Mitglieder eines Badmintonclups treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "ausgerutscht?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker
Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Badminton?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben
Stöhnt HCH nach dem Match gegen Miha: "Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert." Meint Miha: "Ach, du hast schon mal gespielt?"
Der Badmintonspieler an der Theke: "Gestern habe ich mich spaßeshalber dem Konditionstest unterzogen, den der neue Trainer mit den Spielern gemacht hat, die sich für die neue Hobbymannschaft qualifizieren wollen." - "Und wie ist er ausgefallen?" - "Nun, der Trainer sagte, ich solle froh sein, dass ich schon in der ersten Mannschaft spiele.?
Der neue Trainer führt Einzelgespräche, um die Moral der Truppe nach dem Abstieg neu aufzubauen. So nimmt er auch Kotz beiseite. "Und was glaubst du", fragt er ihn behutsam, "warum mit dir keiner Doppel spielen will?" - "Das sollst du doch rausfinden, du Blödmann, wozu haben sie dich denn engagiert?"
Ein vorher angekündigter Gast spielt am Trainingabend beim BV mit. Am Ende seiner Spielzeit nimmt er einen der heimischen Spieler beiseite und fragt: "Bei Euch ist es so still in der Halle, wie kommt das??- "Mhhm, tja, wenn du schon so fragst - wir erhielten vorher die Bitte von unserem Vorsitzenden, deine Badmintonfähigkeiten möglichst angemessen zu kommentieren.?
Kommt ein Badmintonspieler zum Arzt: "Herr Doktor, ich komme gerade von meinem Heilpraktiker, und er hat..." - "Na typisch, was hat Ihnen denn der Quacksalber für einen Unsinn empfohlen?" - "Er hat mich zu Ihnen geschickt, Herr Doktor"
Traurig kommt ein Badmintonspieler nach Hause. “Was ist denn los, habt ihr verloren??Fragt seine Frau. „Ich soll in einer anderen Mannschaft spielen:?„Also haben sie dich verkauft!?„Nein, verschenkt!?
Der Badmintonspieler hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" ?"Lass mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
"Der Badmintonspieler fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Badminton, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.
Ein Schotte kommt in ein Sportgeschäft: „Was kostet bei Ihnen das Einspannen einer Saite in einen Badmintonschläger??- Der Inhaber antwortet stolz: „Das kostet bei uns nichts!?- Der Schotte zieht daraufhin einen unbespannten Schlägerrahmen hervor: „Dann ziehen Sie mir bitte zwanzig Längs- und einundzwanzig Quersaiten ein!?
Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Badmintonspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Badmintonmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
Ein Badmintonspieler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen neuen Badmintonsack."
"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ...!"
Müller beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Badmintonschläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" "Warum das denn nicht?" "Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da..."
Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 10cm, immer auf Ballhöhe!
Der Vorstand vom 1.PBC hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
"Vati, wann hat der TuS Haardt eigentlich zuletzt gewonnen?" "Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal Opa."
Hermann humpelt vom Badmintonfeld. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Hermann: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
Warum fährt der Mannschaftsbus vom TSG Haßloch neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? -Die haben gehört, daß man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
(alle Betroffenen verstehen hoffentlich genug Spaß!?)